हँसी के हसगुल्ले मज़ेदार चुटकुले पढते पढते हँसते हँसते पेट में दर्द हो जाएगा


कहते हैं की हँसने से खून बढ़ता हैं और बीमारिया दूर भागती हैं| अगर आप किसी के चेहरे पर मुस्कराहट देखना चाहते हो तो उसको कोई फनी जोक या चुटकुला सुनाकर उसे खुश कर सकते हो| चुटकुले आपके बहुत काम आते हैं| अगर आपकी पत्नी आपसे नाराज़ हो जाये तो उसे कोई चुटकुला सुनाकर उनका मूड सही कर सकते हो| अगर आपको किसी रूठे को मनाना हैं तो उन्हें चुटकुला सुनाकर खुश कर सकते हैं| आज इस पोस्ट मे हम ऐसे ही फनी जोक्स, फनी लाइन्स, लेकर आये हैं जिन्हे पढ़कर आप भी हस पड़ेगे |



1. कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी : 


जज : क्या सबूत है … , की तुम कार धीमे चला रहे थे … ? 

आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी को लेने अपने ससुराल जा रहा था …। 

जज : रिहा कर दो इस मासूम को …।

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2. पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता बीबी से : बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,

रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!


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3. संता का एक पैर ट्रक वाले ने कुचल दिया ,,

बंता – होनी को कौन टाल सकता है जो हुआ उसे भूल जाओ ,,

संता – यार मुझे अभी भी बड़ा डर लग रहा है ,

बंता – क्यों ?

संता – ट्रक के पीछे लिखा था -“फिर मिलेंगे”

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4. टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।

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5. पति- आज खाने में तुम क्या बना रही हो
पत्नी- आलू की सब्जी बना रही हूं
पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि आलू अभी तक पक क्यों नहीं रहे पति- तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती
पत्नी- क्या करुं
पति- तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो

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6. सुहागरात को जीजा दूध पीकर साली से बोला- यह कैसा दूध है,
साली- वो केसर खत्म हो गया था, तो मैंने आपकी पॉकेट से,
विमल पान मसाला निकालकर डाल दिया,
क्योंकि इसके दाने-दाने में है केसर का दम

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7. पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं

पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते इसलिए उसको पीना पड़ता है

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8. पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो हमारे मोहल्ले में बहुत चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से चोरी करके लाये थे

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9. वाइफ की नजर से दुनिया को देखो…

दुनिया का सबसे परफेक्ट आदमी: उसका पापा।
दुनिया का सबसे दुखी आदमी: उसका भाई।
दुनिया का सबसे सुंदर आदमी: उसका बेटा।
दुनिया का सबसे किस्मत वाला आदमी: उसकी बहन का पति।
दुनिया का सबसे झूठा, कंजूस और वाहियात आदमी: यह भी लिखना पड़ेगा क्या…

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10. एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी…
मां- बेटी कैसा चल रहा है
तेरा ऑफिस का काम,

लड़की- मां मैं बहुत जिम्मेदार हूं
मां- वो कैसे,
लड़की- ऑफिस में जब भी कोई काम बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूं

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11. छोटी – सी लड़की ने अपनी मां से पूछा – मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?

मम्मी – हां बेटी , कहा था |

लड़की – कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ?

मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) – सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |

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12. सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा: तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो?

गर्लफ्रेंड: मेरे पापा चीन के थे।

सोनू: तुमने कभी मिलवाया नहीं?

गर्लफ्रेंड: वो अब इस दुनिया में नहीं हैं

सोनू: हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है…
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13. डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?

मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं…

डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?

मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं…

उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है

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14. घर जमाई: आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा।

सास: ऐसा क्यों?

घर जमाई: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं। रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं।

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15. मोटू – भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूटे गए?

पतलू – लड़की का रिचार्ज कराने के चक्कर में

मोटू – क्यों भाई?
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या?

पतलू –
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अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया,
वो दुकानदार लड़की का भाई निकला

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16. दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं…

टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं

न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी…

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17. लडकियाँ 97% लाने पर भी : 3 नंबर और दे देता तो क्या चला जाता उसका?
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लड़के 38% लाने पर :
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कुछ भी कहो, नंबर देने वाला देवता था,

भाई…!!

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18. टीचर- टिटू बताओ…

अकबर ने कब तक शासन किया था ?

टिटू- सर जी…

पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..

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19. लड़की – मुझे 40 मार्क्स मिले हैं टेस्ट में!

मां – फोन नहीं होता तो पूरे 100 मार्क्स आते…!

लड़की – पर टेस्ट ही 40 मार्क्स का था…!!!

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20. खतरनाक प्रपोजल…

लड़का – तुम्हारी शक्ल बिल्कुल मेरी बीवी जैसी है!

लड़की – तो तुम शादीशुदा हो…?

लड़का – नहीं…!!!

औरतें प्यार करने वाले को भूल सकती हैं…
.
लेकिन…
.
किसी की शादी में अपने जैसी साड़ी
पहनने वाली औरत को कभी नहीं भूल सकतीं…!!!

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21. हमारे हिंदुस्तान में सबसे ज्यादा
दी जाने वाली उपाधि…
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घर से बाहर रहने वालों को ‘आवारा’
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और…
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घर के अंदर रहने पर ‘निकम्मा’!!!

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22. जब गर्लफ्रेंड हद से ज्यादा
बदतमीजी करने लग जाए…
तो समझ जाओ…
.
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वो मानसिक रूप से आपकी
पत्नी बनने के लिए तैयार है…!!!

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23. मास्टर जी – भारत की सबसे खतरनाक
नदी कौन सी है?

राजू – भावना…!

मास्टर (चौंक कर) – वो कैसे…?

राजू – क्योंकि, सब इसमें बह जाते हैं…!!!

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24. लड़की – जानू आज teddy डे है
तुम teddy लेके कब आओगे
लड़का – मैं आ रहा हूँ
आते आते शाम हो जायेगी
लड़की – क्यों
लड़का – पैदल आ रहा हूं ना
लड़की – पैदल क्यों ऑटो से आओ ना
लड़का – अरे कल तुमने ही तो कहा था
“धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना” ???? ????
हैप्पी टेडी डे..

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25. मोटू ने अपने दोस्त पतलू से कहा, इतना मीठा-मीठा बोलती है पड़ोसन, कसम से शुगर हो गई है।

पतलू ने पूछा, फिर कैसे कंट्रोल करते हो?

मोटू बोला: वो तो शुक्र है बीवी का।

कड़वा-कड़वा बोल के बैलेंस करती है।

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26. बीवी – कल जो भिखारी आया था, वो बहुत चालाक था…

पति – क्यों, क्या हुआ..?

बीवी – कल मैंने उसे खाना खिलाया। और आज वह मुझे किताब दे गया “खाना बनाना सीखें”

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27. पत्नी ने पति को मैसेज किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्जी लेते आना, और हाँ, पड़ोसन ने तुम्हारे लिए हैलो कहा है।

पति: कौन सी पड़ोसन?

पत्नी : कोई नहीं, मैंने मैसेज के अंत मे पड़ोसन का नाम इसलिए लिखा ताकि मैं निश्चित हो सकूं कि तुमने मेरा पूरा मैसेज पढ़ा लिया।

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28. आज की जनरेशन बहूत हाइजेनिक हो गई है एक हम थे जो नाली में Ball चली जाती तो उसे भी बस दो-चार टप्पे खिलाकर पवित्र कर देते थे!!
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29. सालो बाद उसका फोन आया

मैने कहा:: #I_Love_U

बोली तूँ :: # Love_U पर अटका है!!

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मेरे तो बालक भी # School जाण लागे!!

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30. वो बच्चे भी किसी आतंकवादी से कम नहीं होते,

जो आपके फ़ोन में गेम खेलने में घुसे रहते हैं..!!

और अचानक से विस्फोट करते हैं..

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“भईया किसी जानू का मैसेज आया है”

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31. जब लड़के का फोन साइलेंट मोड पर रहने लगे तो.. उसके मां-बाप को समझ जाना चाहिए कि उनकी बहू ढूंढी जा चुकी है..

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32. लड़का : भईया क्या वो वाला कार्ड है , जिसपर लिखा हो कि “You are my first love”

दुकानदार: हां है

लड़का : ठीक है फिर पांच दे दो ….

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33. पति ने दरवाजा खोला

सामने कुरियर वाला था ..!!

पति:इसमे क्या है ??

कोरियर वाला : सर आपके खाने की चीज है मैडम ने मंगाया है..!!

पति:फटाफट बाक्स खोला…

और फिर कोरियर वाले को जो धोया जो धोया ..!!

और बोला :

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.

सालों यही कमी रह गई थी,

“बेलन” की भी होम डिलीवरी देने लगे..!!

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34. आज का ज्ञान

हम भारतीयों की एक खास आदत …

“कोई भी चीज़ साफ करनी हो तो,

एक गन्दा कपड़ा देना …

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35. चार शब्द जो ‘I love you’ से भी ज़्यादा काम करते हैं!!!

‘पतली हो गयी हो’!!

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36. शमशान में मेरे साथ रोने पीटने का ड्रामा ना रचाया जाए,,

जो भी मेरे हमदर्द है उन्हें मेरे साथ ही जलाया जाए,,

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37. रक्षाबंधन के दिन कृपया मुझे ना ढूँढें …

मैं स्वतंत्रता दिवस के कार्यों में ब्यस्त रहूँगा!!

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38. Employee : Sir खूब बारिश हो रही है; क्या आज़ आफिस आना है ?

Boss फोन पर ही: खुद ही डिसाईड् कर लो, तुमको किस से बेज़्ज़ती करवानी है दिन भर ?

मेरे से या पत्नी से?

Employee – ठीक है सर, मैं आ रहा हूँ !!

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39. इस मानव समाज से…

नेकियाँ

और

नोकिया

दोनों गायब हो चुके हैं…

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40. ग्राहक – कुत्ते के गले के लिए पट्टा दिखाइए |

दुकानदार – यह लीजिए , लेकिन कहां है कुत्ता ? डालकर तो देखलूं |

ग्राहक – मैं ही डालकर देखता हूं |

दुकानदार – तो क्या कुत्ते के लिए दूसरा निकालूं ?

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41. दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

42. कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ?😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

43. खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june…          


हे भगवान् !!

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44. सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है

पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है
!!


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45. टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा!!

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46. वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है!!


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47. पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था
!!

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48. सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।
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49. बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

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50. पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
!!

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51. पिता : फोन पर कौन था?
संजू : दोस्त था
पिता : वास्तव में बता कौन था?
संजू : संजय दत्त
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा!!


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52. बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब में सुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती!!


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53. पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल
!!

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54. बच्चा : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली ?
पापा : उसके गाल का चोट सा तिल
बच्चा : कमाल है !!! इतनी सी छोटी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली!!

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55. अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

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56. LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया
!!

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57. माता-पिता अपने बच्चे से : हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल के बच्चे से ये सब ना पूछूँ!!


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58. संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया आपने कहा उस जैसा बन। ……. तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से….

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59. अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

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60. बाप – इतने कम मार्क्स… दो थप्पड़ मारने चाहिए…
पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा हैं…

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61. पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा,
पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ
बेटी(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं
पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना
बेटी – अरे फ़ोन मेरे लिए था..
पापा बेहोश…

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62. एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा …..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?? 


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63. पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।
बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है। आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

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64. पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

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65. पिता बच्चे के रूम में जाते है..देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है…. हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है …. हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..बाप को केजरीवाल समझता है ??
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66. एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर…
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।

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67. जली को आग कहते हैं…..
बुझी को राख कहते हैं…..
जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे Baap 
कहते  हैं

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68. बच्चा – पापा आप जल्दी से जल्दी मेरी शादी करा दो,
पिता – क्यों बे ?
बच्चा – जल्दी करो नहीं तो मैं दादी से शादी कर लूँगा,
पिता – क्या? तू मेरी माँ से शादी करेगा?
बच्चा – हाँ, आपने भी तो मेरी माँ से शादी की हुई है

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69. सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है,
पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ


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70. बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,
पिता – कौन है ये लड़की ?
बेटा – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,
पिता – ok
दूसरे दिन , लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ ,
पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?
बेटा – रिश्ता वही , आइटम नई..

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71. बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था….
बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो?
बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है…
पिता जी बेहोश…..

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72. नए चुटकुले जिसे पढ़ के आप अपनी हसी नहीं रोक पाओगे

Kaise Lage friends  ye Chutkule ?? Mazedar hasi ke hasgulle 😃 हमे पूरा उम्मीद है की आपको आज के हमारे ये मस्त और गुदगुदाने वाले चुटकुले बेहद पसंद आये होंगे. इसी तरह मुस्कुराते रहने के लिए बने रहिये हमारे इस वेब पोर्टल के साथ और इस पोस्ट को अपने दोस्तों के साथ लाइक और शेयर जरूर कीजिये.प्लीज कमेंट करे नीचे


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